Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Здесь вечный отдых для меня начнется.
Здесь вечный отдых для меня начнется.
И здесь стряхну ярмо зловещих звезд
С усталой шеи. — Ну, в последний раз,
Глаза, глядите; руки, обнимайте!
Вы, губы, жизни двери, поцелуем
Скрепите договор с корыстной смертью! —
Приди, вожатый горький и зловонный,
Мой кормчий безнадежный, и разбей
О камни острые худую лодку!
Пью за любовь мою!

11:31 

Дети

Порой понимаю, что вариант " я сука ненавидьте меня" круче, потому что это оберегает тебя от глупцов. Потому что стоить на 1 см впустить кого то, то все пиздец, все посыпалось. Стоит сказать "ты мне дорог(а)" все пиздец, будто подписала смертный приговор. Будто сказала "все можете доводить меня, требовать, убивать" Да хватит уже, хватит быть детьми в теле 25-ти летних. Хватит!!!! Хватит быть импульсивными во всем, особенно когда это касается не только вас. хватит требовать внимания от людей. Хватит быть социально зависимыми. Очень смешная ситуация, когда тебя упрекают за то что с тобой пару близких людей, блять смешно!!! хватит требовать!!! Просто будьте тем к кому потянуться. Перечитала переписку с многими людьми. до смеха дошло. Просто требование внимания, или угрозы что "буду один/одна". Блять это уже не смешно, а грустно! Нужно расти, хватить ныть! взяли жопы в руки и вперед, к звездам. Как сказано в фильме "ведь все мы звезды". Просто проще ныть, чем строить свою жизнь. И в конце скажу так " вы заебали ныть, уже противно

12:37 

Пол года и больше

здравствуй дорогой дневник! скучала ли я? не уверена. есть еще куча сервисов и прочее, но все не то, я вернусь к тебе, просто потому что ты хранишь мою память. Пол года прошло, я поняла ценность друзей, настоящих, удалила как апендикс друзей случайности любовь. я стала взрослей, я осознала что была не в себе, и теперь с легкой душей люблю весну, жизнь и себя

16:50 

У тебя болела душа когда-нибудь?
Когда эту боль ощущаешь физически...
Когда вокруг четыре стены и страшно панически
И мысли рисуют картинки на потолке.
Когда в железных тисках раздавило лёгкие,
И вот ты лежишь... не вдохнуть... не выдохнуть...
И крылья сломаны, из оков не выпорхнуть,
Но пульс отмеряет биение сердца в твоей руке.
Когда новый день встречать не хочется,
И давит на плечи твоё одиночество,
Да к чёрту, судьба, все твои пророчества...
Ты знаки и нити свои путеводные забери...
Какая ты всё- таки тварь безбожная!
И вот уже помощь в пути неотложная...
Да вы не старайтесь... тут всё искорежено...
Ты знала, так будет... что ж... стой и смотри...

17:09 

Когда же?

Когда же перестанет болеть? когда уже он исчезнет из моей жизни или наоборот укрепиться в ней, я устала доверять и верить впустую, ждать чего то, пытаться прощать, плакать в подушку...... все я не хочу писать

09:06 

Не люблю. Не могу. Не умею.
Я давно уж осталась без сил!
Кто-то чувства мои развеял,
А обратно вернуть забыл.

Тихим вечером. Ночью. Утром.
Вспоминай же мои глаза!
Я хотела быть взрослой, мудрой,
Но опять остаюсь одна.

Солнце вышло. Не греет. Светит.
Нас захватит тоска и грусть.
В чьей-то старой, чужой газете
Ты прочтёшь мои "не-вернусь".

И заплачешь. Без слёз. Без крика.
Острожно так. Не дыша.

И заметишь, как зло и дико
Замерзает в тебе душа.

09:05 

Я умру, когда на земле случится май.
Мое тело найдут на рассвете..
Молю только, Боже, не пускай меня в рай,
Чтоб его там случайно не встретить.

Чтоб не коснуться случайно его рукава,
Ступая по райскому саду..
Можно когда я вдруг стану мертва
Ты наградишь меня адом?

Я умру, когда будет пахнуть мокрой травой,
Белой сиренью, городской суетой и пылью.
Можно когда я устану казаться живой
Ты отстегнешь мои рваные крылья?

Я умоляю, Боже, не сведи меня с ним судьбами
За той чертой всевышней отпущения..
Договорись там со своими судьями.
Прошу заранее за все прощения.

12:10 

И быть одной

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

Комфортная

11:15 

внутреннее кровотечение

внутреннее кровотечение

иногда так и тянет сказать: хватит меня любить, прекрати,
не делай из меня ответственную, черт возьми,
завязывай мне глаза и веди меня, веди, веди,
только молчи, что любишь -
ради всего святого - молчи.

и не нужно ни ладонь в ладони, ни частых встреч,
меня больше не нужно настраивать и беречь,
наша игра, прости господи, не стоит свеч;
ну, за что ты на мое сердце, как самый последний
и самый ужасный смерч?

я пью спиртное, чтобы выговорить тебя из себя,
чтоб ты не бился пульсом, чтоб не говорил мне "моя, моя"
я стою посреди улицы и прошу у неба дождя,
понимая, что я не хочу, не хочу, не хочу
тебе верить и доверять.

не прошу ни твоей любви, ни твоей заботы, ни тебя самого.
я злая и нервная, мне не нужно вообще ничего, ничего, ничего -
поставь между нами, наконец, равно.

в нас давно нет главного, боже,
в нас же сплошное дно.


© Вре Мя

16:12 

Рапрадажа души

Как верно вчера написали - психолог это как муосрка.. я скажу так как кладбище ваших мыслей, и наверное никому из тех кто бежит ко мне как к психологу, им не интересно что каждый день это чудо, чудо что я не сорвалась с 8го этажа, что не сорвалась в ванной в веревке... что каждый день это моя маленькая жизнь.... просто дорогой дневник... я не могу отпустить человека.. вокруг только и разговоры о нем... с кем он что он как он... и я будет бегу к нему.... будто плачу по нему, будто скучаю.. но я не хочу этого!!!! я хочу быть безумной.... я хочу чтоб сердце было изо льда, чтоб все прошло как осенний дождик по утру... дорогой дневник помоги мне забыть его раз и на всегда!!!! я не могу каждый день закапывать себя... но мысли давят и смеются над моими истериками.... уже не помогает ничего не шоколад не комедии... не разговоры с подругами до утра..... меня ломает изнутри!! помоги мне помоги... не дай умереть мне.... я должна жить все него все мыслей о нем все того что стало со мной после него..... помоги.... я хочу жить.....

@музыка: Скретч - Весна 2.0

@настроение: раз пишу здесь то его нет

12:36 

зачем я

прошел месяц... почти иссякли слезы, душу воспоминания... та любовь пронеслась как сон, кошмарный сон который все таки кончился.... планы.. мечты... все исчезло в один звонок... настроение поднимаю искусственно... воспоминания душу в основании... просто так боюсь вдохнуть.. бегу от всего и от себя... не даю вдохнуть расслабится не думать.. спешу лечу гружу... не жалею себя... лишь б не думать о том что ушло... хочется чтоб помогли но не прошу помощи.. боюсь просить... чувствую что одна... чувствую что все... один вдох и умру... потому даже иногда дышать боюсь.... не верю никому и не чему не верю... и знаю мне никто не поможет в этой вечной игре.. я решила не жить... но так нельзя... я решила жить.. и мн ебольно... поэтому я вишу где то посреди жизни и не жизни....

@музыка: Тату

@настроение: где?

20:00 

все уже стал круг

Я снова поставила себя в ситуацию, что не к кому идти и не кому плакать в желетку... с каждым днем все хуже и хуже, как будто моя душа стала умирать, и как я писала 16 декабря, я снова пишу свои слезы... я душу всех вокруг как змей, мне кажется что мне не хватает его тепла и ничего не могу поделать с этим, вешать ся на шею... не вариант... и так просто хочется чтоб подали руку помощи помогли улыбнуться, обняли и сказали что все будет хорошо, и я стала прежней, будто проел сон длиной в 9 дней... я устала просто, но и сама для себя ничего менять не хочу, я как послушная кукла иди куда зовут, сижу на месте если я в этот день никому не нужна, не кто не скучает никто не думает обо мне, я будто умерла для всех... или просто наскучила всем... сама не знаю... и просить помощи не знаю у кого

@музыка: слот - кукла вуду

@настроение: где оно?

10:02 

Страные 2 месяца

Ну если я здесь, то что то снова не так... Значит я снова чувствую себя одной... А может глупа, а может так надо... вроде все хорошо, мой любюимый(дада любимый) позвал замуж ,я согласилась... но от этого стало наверно хуже, потому чтоя стала думать о будущем... хотя прошлое стало давить сильнее... и пишу тебе мой дневник свои слезы, потому что по другому никак... Вот вроде все есть, а всего и не хватает....

14:38 

///

помойму внутри меня что то сломалось, силы пропадают на глазах, запала нет... голова болит 24 часа в сутки, разучилась радоваться мелочам, не хочу ничего делать хочу зарыться в одеяло и болеть болеть, сегодня шла и думала что хочу попасть в больницу, это уже все край... Очень много злости копиться внутри, не здоровые эмоции... в общем хрень...

19:22 

ебанутся

и вот опять(( нет никого чтоб поделиться, и вот опять страница в интернете мое спасение, почему все и сразу наваливается??? за что???
почему Женя не дома чидит сейчас и пишет мне сообщения? почему имеено на меня срывается мой друг? почему на работе вертяк? блииннннн почему почему почему..... Хочу блин провалится в небытие, чтоб остаться там и жить в невесомости, потому что моя сущность чуть не погубила отношения, потому что я не контролирую себя 24 часа в сутки... Я просто хочу чтоб я была не центром гавна а центром любви, чтоб обо мне немного позаботились а не я о всех, устала за всех думать и всегда знать ответ на их вопрос... устала... вот соберу вещи и пойду гулять по миру... и на все положу.... устала... моя психика не отдыхает мне не хватает сна, мне нехватает легкости в жизни... я не хочу дальше бороться с этим миром но и умереть не хочу.... Фрустрация.... и не кому написать ил ипозвонить чтоб помогли хотя... нашелся милый человек кто поддержал развеселил... а вот женя расстроил телефон отключил((( в общем я обдиелась на него, и от этого еще поганей на самом деле

11:16 

еш

вот я в одном конце города, он в другом, и он читает мой дневник... что сказать, я ведь для него создала его... а сейчас боюсь его показывать потому что... сама не знаю почему... боюсь разочаровать мыслями, или показать себя с той стороны которая пугает больше всего во мне... "нас разделяют растояния" почему ж так блин, почему я не могла просто сорваться и уехать к нему сейчас и не дать ему прочесть... почему чижу и пишу... и вот снова вопрос почему в моем сознании нужно остановиться иначе сама себя изведу...

@музыка: ----

@настроение: осень

06:11 

Почему????

Утро... радости чет мало что настало утро, хотя сегодня моего любимого выписывают из больницы... но я разучилась роваться мелочам и это стало напрягать, я снова закрываю все двери своего сознания и маленький комнате, раньше закрывала все в телефоне, теперь в компе... устала((( я хочу радоваться всему на свете, утру или вечеру солнцу облакам, но не могу, даже самый любимый сайт не спасает((( зайду для галлочки внутри сознания и и все... снова апатия ничем не хочу заниматься, я сама себе напоминаю Беллу из вампирской саги, сижу тупо пялясь в пустоту... Дико... музыка тоже, не айс что то все грусное... мысли и те...Не хочу никуда итди ничего делать, закрыться в своей комнате, пить чай раз в день и лежить под одеялом и никого не видеть, чтоб все забыли про меня, про то что я живу в этом мире... ну такие мысли можно завершить фразой: "здравствуй ебананя депрессия" Что ечть то есть... Осень пахнет дождями и не сбывшимися мечтами, а вообще я замуж хочу... семью, детей... но боюсь все этого и думаю никогда более не попробую испытать себя, помойму мне хватило уже... В общем нужно собрать осколки себя и только тогда я смогу в чувства придти но не хочу не хочу я собирать себя, кто то рушит а я собираю, надоело. оставлю все как есть и пусть те люди кого это не устроит катятся... потому что кто любит или кому я нужна по настоящему они примут меня любой и точка...

@музыка: Флер - сегодня

@настроение: Осень

17:22 

без комментариев

День... ночь.. утро не важно потому что нет его рядом... и снова слезы в пустоту и снова больно очень где то в сердце, потому что я простила и отпустила ситуацию отца, но... увидеть телефон бывшего... край... нет слов... я из дома хочу уйти и жить одна пойти работать и быть одной, да я люблю Женю, да я счастлива с ним, но мои слезы приносят ему страдание, а я этого не хочу, не хочу чтоб он расстраивался из за меня чтоб переживал, но и раставаться не хочу ,потому что я никогда никуда не отпущу его, он мой и все точка.. Завтра его выписывают, я рада... и я хочу сейчас к нему быть с ним, всегда наверное... сегодня с подругой поговорила немного она вроде замуж выходит, круто я тоже хочу но видимо не время... или я не имею права быть счастлива... а может тупо я не имею ниначто права...

@музыка: руки вверх - больно

@настроение: обижена

13:41 

крик

Фууу, незнаю как обьяснить себе самой что все хорошо, я хочу убежать от людей навсегда, хочу быть далеко от всех, чтоб не причинять никому боль... я ж дура, разговор начала что было б если б я сказала мы расстаемся....., больная что ли я не хочу расставаться. я на самом деле хотела быть с ним всегда, и если б он через пол года позвал замуж я пошла б без разговоров, и детей.... куда несет меня... из края в край... сегодня ехдила к нему, я б с ним хотела быть все время а не час в день.... и постоянно чувствовать что он рядом, в общем я снова запуталась, причем в себе... незнаю что надо и как поступить... иногда мне кажется что я нашла того кого искала, но иногда боюсь делать кучу ошибок которые уже делала... а еще я хочу сильно заболеть чтоб дома находится, и плевать на учебу ил ипрактику, я хочу побыть дома недельку, потому что мой мозг меня подводит, и я хочу чтоб он отдохнул... и чтоб в душе была гармония, и счастье было не на свовах а в душе в каждой капле, в каждом вздохе...:inyan:

@музыка: Винтаж - девочки лунатики

@настроение: не определено

16:24 

любовь???

незнаю как описать все!!! я пришла в себя поговорив с ним, поговорив не очем и о многом, это мой родной голос говорил что хочет ко мне, что любит меня что скучает... и я чувствую что таю от его слов, что хочу быть сним... что люблю... его одного

@настроение: ^_^

моя жизнь

главная